Discriminação

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Fundamentalmente com tranquilidade...

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Queres parar para vêr uma linda foto que te tirei a mais de 120km/h?

Meu rico Portugal

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português,terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que em vez de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz, sobe o muro e chama alguém.
- Hei! pessoal. Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante...
- Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta a merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo.. e assim se vai andando! É só festa...!!!!

O Ecoponto

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Ter aquela coisa de Mandar...tar ali a mandar!!

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo
de gestão e contratou um novo director geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa
mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais directores,
fez uma inspecção a toda a empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo
estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova
filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao
rapaz:
- Quanto é que ganha por mês?
- Trezentos euros, porquê?- respondeu o rapaz sem saber do
que se tratava.
O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao
rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e
não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens
recebidas.
O administrador, então, encheu o peito e, orgulhoso da
atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de
operários:
- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam admirados os operários
- Veio entregar uma pizza...


Moral da história:

"Há pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de
pensar"

Sem comentários

Mulher procura-se

Procuram-se mulheres ou raparigas solteiras dispostas a casar...Para isso mandem um email com foto e medidas.
Dá-se preferencia a meninas em idade de mulher e recém licenciadas ou até mesmo estagiárias...
Assunto sério.
Apenas interessadas.


(PS: Assunto urgente devido á notícia)

Kimi Raikkonen no seu melhor

Crise $$$$

Numa sexta feira 13, é com enorme alegria que recebo através da minha TV pela voz do ministro Manuel Pinho o anúncio do fim da crise da economia portuguesa.
Só espero que não aconteca como ao outro que disse que a Retoma estava aí, e depois fugiu a sete pés para Bruxelas...

Agora fica a duvida..."O que fazemos á Tanga?"

Teoria

Ora aqui está mais uma fantástica teoria...

Troféus

Isto só visto...

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Fases do Ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974) :
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992) :
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual) :
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um “curriculum vitae” extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007) :
O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar…

Viage em Segurança...Viage com a Javard Air

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Este homem já merecia uma estátua...

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Vejam só...

Este video ilustra bem a minha teoria... "Vendedores e advogados só em caso de última necessidade"


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Um momento de cultura...Como não podia faltar

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Um momento de humor...

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Aviso

Era só para avisar que enquanto estiverem dentro desta tasca os aperitivos são por conta da casa.